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Public  Une demande d’aide

...par Némésis

mardi 3 février 2009, lu 1038 fois

Bonjour , Je vous écrit suite à une très longue nuit passée à vous lire. Cette nuit fut longue car j’ai beaucoup pleuré en vous lisant. Je fus tout d’abord saisie de vertiges en lisant vos articles sur la surdouance : « mais c’est moi !!!!!! » , criait ma petite voix intérieure , celle qui m’a fait consultée un psychiatre pour pouvoir apprendre à être comme les autres ; celle qui m’a fait lire et lire encore des ouvrages de psychologie pour savoir si j’étais schizophrène , schizoïde , dépressive , ou bien bipolaire... Je fus moi aussi irrestiblement attirée par le livre de JSF , il y a environ 6 mois. Mais je n’ai pas pu ; ou voulu le terminer car cela aurait été trop facile. Pourquoi trop facile ? Parce que je ne veux pas ou plus croire que l’on puisse me comprendre et je préférais aller voir un psy pour qu’enfin cela s’arrete. Qu’ on me dise que je suis folle et que l’on me donne des médicaments pour qu’enfin , j’arrête de réfléchir à tout , tout le temps ;que j’en termine avec cette sensibilité extrême , qui fait que lorsque je rencontre quelqu’un , je sois comme en lui , en train de tout disséquer , d’analyser. « Pour le manipuler ? »me demanda un jour le psy ; mais NON !!!Pour le comprendre , l’aider , apprendre avec lui...Quelle prétention , n’est ce pas ? Qui suis-je pour me croire capable de comprendre les gens ?

Et pourquoi j’ai l’impression de vivre dans un autre monde ?Pourquoi tout le monde y arrive et pas moi ?Pourquoi en touchant en regardant quelqu’un j’ai la sensation de le comprendre ? Pourquoi je ne me sens calme que lorsque je lis , dois résoudre les problèmes des autres , ou dans la nature à laisser enfin mes sensations s’exprimer ? Je viens de me relire et je pense que je suis vraiment folle de me croire surdouée , d’ailleurs j’ai fait un test ce matin ( et oui , je n’ai pu dormir après vous avoir lu) et je n’ai que 110.

Je ne suis donc pas douée , on a mis dans ma tête que j’étais intelligente , mais je me démontre tout les jours que je suis nulle et surtout inapte à vivre dans ce monde. Je m’appitoie sur mon sort , désolée... Tout tourne dans ma tête...C’est comme si vous lire , m’avait renversée.... Aidez moi s’il vous plait ( quelle horreur de demander de l’aide...)mais je ne sait plus quoi faire ; car cela fait plus de deux semaines que je n’arrive plus à faire semblant de rien , de porter ce masque et que la vie dite « normale « par mon psy ne m’interesse guère , (en gros , il veut que je ne pense qu’à moi , que j’arrête de me poser des questions , que j’arrête de tout anticiper -que j’arrête d’être moi en fait !!)

L’ élément déclencheur de ce que j’appelle mes rechutes de bizarrerie pour les autres , est que mon psy m’a dit , lors de ma dernière séance , il y 15 jours , qu’il n’arrivait pas à me cerner , que j’étais trop complexe. Je suis donc dans une impasse. Merci d’avoir pris le temps de me lire et désolée pour ma folie de voir en vous mes possibles semblables.

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